Tout être humain est un peu dépendant affectif car nous sommes des êtres relationnels et sociaux et nous ne pouvons pas réellement vivre sans l'autre car nous avons besoin d'exister dans la relation.
Souvent, lorsque l'on est pris dans ce système de dépendance affective, que nous en soyons l'objet ou la victime, cela crée des tensions et des incompréhensions, voire de la souffrance et cela touche à pas mal d'endroits de notre construction personnelle.
Les enjeux relationnels demandent beaucoup d'énergie et peuvent nuire à notre développement et/ou à nos relations.
De manière générale, la dépendance affective commence lorsqu'on ne cherche pas simplement le plaisir de la relation mais quand on a besoin de la relation.
C'est pratiquement les mêmes marqueurs qu'une addiction, c'est à dire que tout d'un coup, ce besoin relationnel devient systématique, automatique.
Il y a un deuxième marqueur qui est LA PEUR DE L'ABANDON.
La personne a terriblement peur d'être abandonnée, d'être seule.
Il y a l'idée que: "si je suis seul.e, je vais mourrir ou si je suis seul.e, je n'existe pas" ce qui entraine une sorte de vide intérieur.
Du coup, puisqu'il y a cette peur, la personne va avoir constamment besoin d'être rassurée, d'être validée, d'être approuvée et va devenir Addict au regard de l'autre, des autres.
C'est l'idée derrière que:" J'ai besoin que les autres m'acceptent comme je suis et j'ai besoin qu'ils me montrent des preuves d'amour" et c'est tout ça qui déséquilibre la relation.
Dans la relation de dépendant affectif, il y a à la base une très faible estime de soi.
C'est parce que je n'arrive pas à me donner de l'amour, que je n'arrive pas à me donner de la reconnaissance que je vais la chercher chez l'autre.
En faisant ça, je donne à l'autre une mission qui est très forte, c'est presque un fardeau qui est pratiquement impossible à gérer puisque l'autre ne me donnera jamais autant de validation et d'amour que j'aimerais qu'il me donne; ce qui entraine un cercle vicieux.
Le dépendant affectif va donc faire le caméléon, il va porter des sortes de masques pour correspondre à ce que les autres attendent de lui parce qu'il a vraiment peur d'être isolé, abandonné ou rejeté.
Par conséquent, il y a souvent au début de la relation quelque chose du genre : "cette personne est parfaite pour moi puisqu'elle répond à tous mes besoins."
C'est en fait une sorte de coquille vide parce que derrière, c'est LE BESOIN qui dirige la relation, l'envie de plaire à l'autre, d'exister pour l'autre pour ne pas qu'il me laisse.
Dans la dépendance affective, il y a l'idée que la personne doit être parfaite pour être aimée.
C'est un peu comme si la personne devait être quelque chose d'autre que ce qu'elle est pour être aimée.
Ce sont donc des personnes qui portent des masques sociaux.
Ces masques sociaux sont assez handicapants parce que dans la relation, ces personnes ne sont jamais elles-mêmes. Elles s'octroient extrêmement peu de place et d'importance donc elles connaissent en fait plus leurs masques que leur vraie personnalité.
A un moment où un autre, le dépendant affectif va devenir un tyran affectif ce qui va entrainer des relations dysfonctionnelles car quelques soient les marques d'amour que la personne va recevoir, elle va toujours être en quête de plus de ces marques d'amour et du coup la dose nécessaire pour être satisfaite va augmenter et augmenter encore et encore.
Ce sont des tyrans affectifs qui sont souvent HYPER CONTROLANT dans la relation et la relation n'est jamais assez suffisante, jamais assez bien et donc comme elle n'est jamais assez bien, elle finit par se détériorer et donc le dépendant affectif va finir par créer ce dont il a le plus peur : IL VA SE FAIRE ABANDONNER, on va le quitter.
Et ça va le ramener dans sa boucle de JE NE SUIS PAS SUFFISANT, JE NE SUIS PAS ASSEZ BIEN, JE NE SERAI JAMAIS AIMÉ PARCE QUE JE NE SUIS PAS AIMABLE.
Puis, une fois que cette personne est seule, comme elle a peur d'être seule, comme elle ne sait pas être seule, elle va certainement chercher à nouveau une relation et comme elle recherche une relation PAR BESOIN, elle va peut-être accepter des relations qui sont très dysfonctionnelles avec des gens qui ne sont pas chouette, pas cool.
L'idée pour eux c'est qu'il vaut mieux être mal accompagné qu'être seul.e.
Ceci donne souvent des relations très complexes et ce sont souvent des personnes qui prennent une position de SAUVEUR, c'est à dire que ce sont souvent des personnes qui vont AIDER, ce sont souvent des personnes très généreuses, très positives mais qui en même temps sont elles-mêmes dans un manque parce qu'elles ont besoin de sauver les autres.
Chez le dépendant affectif, Il y a souvent une recherche de très grande fusion, de disparaitre soi-même pour être là avec l'autre.
C'est l'idée de s'oublier soi-même ce qui est aussi une des réponses possibles au manque d'estime de soi.
Donc les marqueurs sont :
La peur de l'abandon
La peur d'être seul.e
Une faible estime de soi (la personne ne se considère pas trop car elle n'est pas assez bien, assez parfaite pour être aimée)
Personne qui ne prend pas sa place parce qu'elle se juge pas capable, pas légitime
Personne qui veut plaire à tout le monde
Recherche d'une relation extrêmement fusionnelle
Besoin perpétuel de validation, d'être rassuré.e, d'être aimé.e.
Quelles en sont les causes ?
Il y a plusieurs causes possibles mais en tout cas il y a un lien qui c'est crée sur le modèle du monde.
Ce sont souvent DES GRANDS MANQUES AFFECTIFS pendant l'enfance ou la petite enfance, dans les premières étapes de notre vie.
Ça peut être aussi des CONTRAINTES IMPOSSIBLES, comme par exemple lorsqu'un parent dit à son enfant :"Je t'aime quand tu es sage, Je t'aime quand tu as des bonnes notes à l'école", etc...
En fait, c'est souvent pas dit franco par les parents, c'est souvent sous-entendu, parce qu'en fait, le parent marque une preuve d'amour quand le gamin a une bonne note ou qu'il est sage et du coup l'enfant a fait cette association là.
L'enfant interprète qu'il sera aimé si il est tel que son parent aimerait qu'il soit...
L'enfant va penser que ce n'est pas CE QU'IL EST qui est AIMABLE mais ce QU'IL FAIT et donc il va être dans une quête perpétuelle de répondre aux attentes de ses parents.
L'idée est donc qu'il y ait des preuves d'amour sans que ce soit lié à un résultat ou à une action.
En tant qu'enfant, on a des besoins, un nouveau né a besoin d'affection, d'attachement.
L'enfant a des stades de développement et si dans ces stades de développement il n'est pas nourrit au sens psychologique de ce dont il a besoin, cela risque de créer des carences ou des insécurités et cela peut être le début de la dépendance affective.
Dans chaque stade du développement, l'enfant a des besoins qui doivent être comblés.
Normalement dans une enfance normale ça se passe à peu près bien à tous les stades de développement mais pour différentes raisons quelque fois à un moment de sa vie, il va manquer à certains enfants quelque chose, peut-être que c'est une situation particulière qui a crée ça, peut-être que c'est dans sa famille qu'il lui manque quelque chose et parfois cela a des répercutions à l'âge adulte.
Tout d'abord, avec des régressions hypnotiques, l'idée va être d'observer ce qui s'est passé pour voir à quels endroits il y a pu y avoir des manques, à quel endroit ça s'est passé et quelle forme ça a pris et avec qui ça s'est passé, votre père ? votre mère ? une partie de la famille au sens large ? etc...
Il ne s'agit pas de revivre des évènements mais de vous reconnecter à la personne que vous avez été à différents moments de votre développement comme pour venir regarder, remettre des mots dessus en se disant: "Bien oui, à cette époque là, il me manquait ça...à ce moment là, j'aurais eu besoin de ça, etc..."
Souvent déjà, reconnaitre des manques ou des besoins, ça vient mettre des mots et ça permet d'avoir des explications qui permettent de faire un premier cheminement.
Ensuite, il va s'agir de percevoir : "qu'est ce que ça m'a fait, au delà de la souffrance, de l'incompréhension, qu'est ce que ça m'a demandé de devenir ?"
En tant qu'être humain, on s'adapte soit en ALLANT VERS, soit en EVITANT et il va s'agir de prendre conscience, de voir les racines de ce qu'il s'est passé en se disant :
"Tiens là, il s'est passé ça alors du coup, j'ai commencé à réagir comme ça."
C'est une compréhension de sa propre construction, on comprend la logique avec qui l'on est.
Ça veut pas dire qu'on doit être comme ça, ça veut dire que ça c'est crée comme ça et comprendre cette logique va permettre de transformer, de modifier, de libérer certaines choses.
Le dernier point va être de percevoir que j'ai une histoire que je me raconte par rapport à ce qui c'est passé.
Certaines personnes peuvent se dire par rapport à un évènement de leur vie:
"Il m'est arrivé ça et ça m'a rendu triste et donc je suis quelqu'un de triste et d'isolé."
D'autres personnes avec à peu près la même histoire pourraient penser que :
"oui, j'ai eu une vie compliquée cependant j'adore la vie et j'ai envie d'être joyeux."
C'est la manière de se raconter l'histoire qui est différente.
L'idée, c'est qu'on n'est pas responsable de son passé par contre on peut prendre la responsabilité de ce qu'on en fait.
Qu'est ce que je fais aujourd'hui avec le passé que j'ai?
Et donc, l'idée ça va être de déconstruire pour reconstruire.
Et c'est votre identité que vous allez reconstruire.
Comment se reconstruire ?
Tout d'abord, ça commence par apprendre à ECOUTER SES DESIRS car le problème du dépendant affectif c'est qu'il est attentifs aux désirs des autres mais il finit par s'oublier lui-même.
Ensuite, je vais apprendre à EXPRIMER CE QUE JE VEUX, ce que j'aime.
Je vais pouvoir également exprimer un désaccord, une opinion différente, même si cela risque de ne pas plaire.
C'est parce que deux personnes s'affirment dans une relation qu'une vraie relation de confiance et d'acceptation peut exister.
Si j'accepte l'autre malgré le fait qu'il pense pas toujours comme moi, malgré le fait qu'on n'est pas toujours d'accord et bien c'est qu'il y a une vraie relation.
Donc on va sortir de l'illusion de ce qui devrait être une relation pour aller à la construction d'une relation saine et équilibrée :
L'AFFIRMATION DE SOI, L'AFFIRMATION DE SES DESIRS, L'AFFIRMATION DE SES POSITIONNEMENTS.
OSER NE PAS PLAIRE EST LA BASE D'UNE RECONSTRUCTION PERSONNELLE.
Ensuite, derrière nos besoins, il y a DES PEURS et ces peurs sont liées à des choses qu'on aurait aimé avoir et qu'on a pas eues et donc on va avoir besoin de s'en détacher; il va falloir faire des DEUILS.
Dans sa construction, le dépendant affectif se met dans une prison, c'est une véritable prison dont il n'a pas les clés puisqu'il les donne aux autres.
Il pense que c'est les autres qui doivent le libérer ce cette prison et en fait, il leur donne un fardeau qui est impossible à vivre et donc le dépendant affectif ne se donne aucun moyen de se libérer lui-même.
Et c'est pour ça, qu'il va être nécessaire d'aller à contre pied de tout ça avec l'idée du deuil et un des deuils majeurs que le dépendant affectif doit faire c'est:
Je dois être parfait pour être aimé, ou bien Je dois être autre chose que ce que je suis pour être aimé.
Le premier deuil à faire, c'est donc celui de la perfection car on sera jamais parfait!
On ne sera pas tout ce qu'il faut pour l'autre, on ne sera pas ce qu'il faudrait être pour l'autre et il va falloir lâcher cette idée.
Le deuxième deuil est celui de l'attention, VOUS N'AUREZ JAMAIS AUTANT D'ATTENTION QUE VOUS VOULEZ; la seule personne qui pourra vous donner autant d'attention que ce que vous voulez, c'est VOUS-MÊME!
Ce besoin d'attention a été crée par un manque à un moment donné.
Le fait de faire ce deuil va ouvrir des perspectives, je peux être dans une relation dans laquelle je ne suis pas parfait.e et ce que va me donner l'autre ne sera pas parfait non plus, et c'est ok.
La troisième phase est de reprendre votre responsabilité.
Souvent, il y a un lien qui se construit dans le cas de dépendance affective, c'est que :
"C'est la faute des autres", "ça vient des autres" mais lorsqu'on se prive de responsabilité, ce qu'on ne perçoit pas c'est qu'on se prive de capacités d'agir aussi et c'est un gros problème.
C'est pas la partie la plus facile parce que si vous êtes dépendant affectif et que vous avez l'habitude de donner la part de responsabilité aux autres et qu'on vous dit que c'est aussi votre responsabilité, ça peut être assez confrontant.
L'idée, c'est que dans une relation on est forcément deux, chacun porte sa part dans la relation.
Cela ne veut pas dire que vous êtes responsable de tout mais vous avez apporté quelque chose dans cette relation avec vos dysfonctionnements, avec des besoins cachés, avec des attentes qui étaient très fortes.
L'autre a aussi sa part de responsabilité, à lui de la gérer, cela ne vous regarde pas. Ce qui vous regarde c'est qu'est ce que vous pouvez faire avec ce que vous êtes aujourd'hui?
Faire ce deuil là, c'est donc reprendre sa capacité d'agir en se disant :
"Je vais tenter quelque chose de différent dans la prochaine relation", ou si je suis dans une relation compliquée là maintenant, je vais là aussi tenter quelque chose de différent.
Ça ne sert à rien de reproduire quelque chose qu'on a déjà fait, ça ne sert à rien d'être dans les mêmes quêtes et dans les mêmes attentes.
La seule chose qu'on puisse faire c'est tenter de désamorcer et de transformer.
Ensuite, il va s'agir de retrouver son autonomie, DE SE RECONSTRUIRE EN TANT QU'INDIVIDU, de se retrouver, de se re-compléter pour aller vers des relations saines.
L'idée c'est de construire une relation apaisée avec les autres.
Pour faire ça, et on va se demander :
Quelle est ma place dans la relation? Quelle est la place de l'autre dans la relation?
Quel espace je donne à l'autre ? Quel espace je me donne?
Quelle liberté je donne à l'autre ? Quelle liberté je me donne ?
Qu'est ce qui est acceptable pour moi, qu'est ce qui ne l'est pas ?
C'est donc apprendre à POSER DES LIMITES CLAIRES à soi-même et aux autres.
Et de faire ça, ça permet d'avoir un bon équilibre dans les relations entre nous-mêmes et les autres sans chercher à posséder l'autre et sans être possédé par l'autre non plus.
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